hh.. ternyata, aku takut!

dulu, aku berpikir tidak ada yang aku takuti. buktinya, ketika menonton film horor aku tidak bergeming untuk bersembunyi . bahkan aku tidak ada merasa ketakutan sedikitpun . bahkan ketika hantu atau setannya menampakkan diri, aku malah tertawa. menertawakan kebodohan orang-orang yang menakuti hal konyol semacam itu.

 

tapi, kini aku merasa aku benar-benar penakut. aku sering menakuti banyak hal. hal yang aneh maupun yang biasa saja. banyak orang merasa tidak takut pada hal-hal yang aku takuti. tapi aku benar-benar merasa ketakutan sendiri.

 

hal pertama yang aku takuti adalah tertawa dan menertawakan sesuatu. aku takut tertawa karena aku tidak ingin merasa terlalu bahagia. aku takut tertawa karena aku takut aku akan lupa, lupa bahwa aku pernah menangis, lupa untuk menangis dan lupa aku akan menangis. aku takut menertawakan karena aku takut ada orang yang sakit hati oleh tawaku. dan aku takut mengganggu orang lain dengan tawaku.

 

hal kedua yang aku takuti ialah sakit hati. aku tidak mau sakit hati dan tidak ingin menyakiti hati orang lain. karena sakit hati itu tidak enak. sakit hati itu lebih menyakitkan daripada sakit badan. karena kita tidak tahu bagaimana menyembuhkannnya dan tidak tahu sebelah mana sebenarnya yang sakit. yang bisa kita rasakan hanya perasaan tidak berguna dan perasaan sangat kecil sehingga ada orang yang sangat tega menyakiti kita .

 

hal lain yang aku takuti adalah masa depan. aku takut pada masa depan karena aku tidak tahu apa yang akan terjadi padaku esok. aku takut esok tidak seindah hari ini, aku takut esok jauh lebih mengecewakan daripada hari ini, aku takut yang terjadi pada esok tidak seperti apa yang aku harapkan . aku tidak mau menjadi orang lain di masa depanku.

 

karena hari esok tidak kutahu seperti apa jadinya, karena esok tidak kukira bagaimana adanya, karena esok adalah rahasia Tuhan untukku. namun walau bagaimanapun aku ingin menikmati kehidupanku, dan aku ingin menikmati masa depanku.

 

hal lain lagi yang aku takuti adalah kehilangan. Karena kehilangan telah membuatku luluh dan runtuh tak berdaya memahami semuanya, kehilangan telah menuntutku terpuruk dan gelisah. Kehilangan telah membuatku cukup menderita jika tidak bisa dibilang terlalu menderita.

 

Dan sekarang, yang paling aku takuti adalah ketika aku tidak tahu. Aku tidak tahu bahwa aku lupa, aku tidak tahu ketika aku memang benar-benar buta, tuli dan bisu. Aku tidak tahu bahwa aku ketakutan setengah mati. Dan aku tidak tahu bagaimana harus menyikapi ini semua.

 

 

 

AKU

aku merasa seperti sehelai daun yang melayang di tengah kehampaan dan kesendirian yang sangat nyata. aku terombang-ambing dalam buaian angin, tercabik-cabik, terluka oleh perlakuan badai, aku tersakiti oleh hembusannya yang terlalu mendayu. aku terbawa hingga jauh tak terjangkau bahkan oleh akal sehatku. aku serasa dipermainkan alam, dilempar dari satu tempat ke tempat lain yang sangat jauh berlawanan. tapi tak jua aku diturunkan ke bumi untuk mendapat tujuanku. aku disekapnya dalam kebimbangan.

 

aku merasa sangat kesepian. bahkan ditengah kebisingan yang membingungkan, diantara ribuan manusia berkicau menyanyikan kehidupan mereka masing-masing. namun aku disergap kesendirian, segala di sekitarku terasa hampa, diriku serasa asing diantara orang-orang yang saling mengenal baik. aku yang paling berbeda diantara mereka semua.

bahkan, meski aku yang mengasingkan diriku dari mereka. tetap saja aku merasakan kesepian, aku merasakan kesendirian, aku merasa membutuhkan orang lain. keheningan dalam pekatnya malam mengiringku meringkuk dalam tangisan . tersungkur dalam kesendirian, kawanku hanyalah Tuhan. karena angin tak lagi memperdulikan kehidupanku. karena hujan tak sudi menanyakan kabar nyawaku. karena tanah menggertak tiap pijakanku padanya .

aku terasing, aku tersungkur, aku terbuang . meski aku yang mengasingkan mereka semua lebih dahulu. meski aku yang menyakiti hati mereka . meski aku yang membuat mereka menangisi kehidupanku dan kehidupan mereka. aku kecewa, bukan pada mereka . melainkan pada diriku sendiri . pada kemunafikan yang telah aku lakukan. pada kejahatan yang aku ciptakan. pada kebencian yang aku tanam. dan pada kedengkian yang meraja dalam diriku .

jika boleh, aku ingin memilih mengasingkan hidupku dari semua orang, agar aku tidak merasa tersakiti ataupun meyakiti siapapun .

toh meski mereka merasa tersakiti olehku, aku pun menangis karena telah menyakiti mereka. aku pun menangis karena aku sendiri.  aku pun menangis karena airmataku tiba-tibak membanjir tanpa bisa kucegah atau kutahan lagi. mataku sembab. dua jam waktu yang cukup lama untuk menggembungkan kedua mataku keesokan harinya .

keegoisanku berpacu dalam proses pendewasaanku. nyatanya aku kalah dari egoku sendiri. aku kalah dari kedewasaan, aku kalah dari kehidupan . aku belum mampu menjalankan ujian kelulusan kehidupan program remaja dengan baik . tampaknya aku harus mengulang lagi sampai aku bisa menjalaninya dengan sebaik-baiknya.

 

Tuhan masih diam, kupikir.

memandangiku yang tengah berpacu dengan otakku .

memerhatikanku yang sedang bergulat dengan waktu.

hidupku tak cukup panjang untuk aku mencoba semuanya, waktuku tak terlalu banyak untuk aku mencari terus tanpa mendapatkan sesuatu. aku bukan manusia sempurna, aku pun memiliki kecacatan yang tak dapat kusadari. aku bisa menerima kritik dari orang lain, namun konsekuensinya, aku pasti menangis. menangisi kebodohanku, kegilaanku, keegoisanku, kemunafikanku, kejahatanku, kelalaianku, kedengkianku, kerakusanku, dan segala sifat buruk yang aku miliki pasti aku tangisi.

meski orang lain tak lagi memerdulikannya . tapi aku peduli pada kesendirianku dan kehidupanku.

 

Tuhan .. aku hanya ingin berdiri disini.

diantara kasih dan sayang-Mu.

karena sesuatu yang duu kupikir dapat kujaga dengan baik telaha aku hancurkan .

kini aku masih menunggu waktu, hingga kehancuran kedua menjemputku .

meski aku tidak berharap tapi, aku yakin hal itu akan mengiringi langkah kehidupanku .

esok tak kukira seperti apa adanya. karena otakku telah habis berpikir tentang  langit yang mau runtuh.

 

aku tidak mau terjebak dalam khayalan kosong

Ssejak kecil aku sangat senang berkhayal, berimajinasi dan bermimpi . Sampai ke tempat yang sangat jauh, dan bahkan tidak dapat dijangkau oleh akal sehat. Aku sangat senang terapung diantara dunia semu yang hanya bisa kukunjungi sendiri. tanpa kawan, tanpa orang lain, dan bahkan tanpa lawan . Sehingga aku benar-benar berada dalam kesendirian yang murni yang membuatku bebas memikirkan apa yang ingin kupikirkan, melakukan apa yang ingin kulakukan, mengerjakan apa yang ingin kukerjakan, dan mengkhayal apa yang ingin kukhayalkan .

Semuanya terasa sangat indah . Ketika aku berada di duniaku sendiri . Bergulat dengan kesenyapan yang pekat . Bermain dengan kesendirian yang sepi . Dan kesenyapan yang pekat . Semuanya milikku, tanpa kecuali, tanpa diragukan lagi . Aku berdialog dengan diriku sendiri, aku memainkan peran orang-orang dalam tokoh khayalanku . dan aku berjalan sendirian .

Aku mulai ketakutan ketika semuanya berakhir. Ketika aku harus kembali ke dunia nyata dan bergulat dengan rutinitasku yang benar-benar membosankan . Kembali menjadi diriku sendiri . Tapi inilah hidupku .

Ketika aku harus duduk diam di dalam kelas, berusaha  ‘bermain’ dengan berbagai pelajaran yang sangat, sangat, sangat ….. yah . . Sangat menarik sekali .

Ketika aku memulai hidupku di suatu pagi, dan kembali melakukan hal-hal konyol yang sangat bodoh bahkan dalam pandangan diriku sendiri .

Ketika aku harus berpikir apa yang harus aku lakukan sekarang, setelah ini, besok, lusa, dan selanjutnya, dan seterusnya. Bahkan terkadang aku harus berpikir apa sebenarnya yang telah aku lakukan .

Ketika aku harus menyesali segala kebodohan, ketololan, kemunafikan, ketidakjelasan, kejahatan, dan segala hal buruk yang telah aku lakukan. Baik dalam kesadaranku ataupun ketidaksadaranku .

Ketika otakku benar-benar tidak  mampu mencerna apa yang aku pikirkan. apa yang aku harapkan, apa yang aku lakukan, apa yang aku berikan, apa yang aku terima, apa yang aku katakan, apa yang aku jalankan, dan bahkan apa yang aku ketahui .

Ketika ada seseorang yang bilang bahwa aku harus menjadi diriku sendiri, aku tidak tau diriku sendiri sebenarnya seperti apa . seperti apa wujudku maupun hatiku . Aku berada dalam ketidaktahuan yang nyata, yang benar-benar mengasingkanku dari orang-orang yang telah mengerti siapa mereka yang sebenarnya .

Semuanya terasa gelap untukku . Untuk setiap hal yang terjadi di sekitarku, untuk setiap orang yang menyapa diriku, untuk setiap kerinduan yang menerpa jiwaku, untuk setiap kasihsayang yang mengikutiku, untuk setiap ketakutan yang menghantuiku . Seluruh jiwaku terkurung, terbuai dalam kekosongan yang nyata. dalam kedalaman bumi yang teramat dalam. dalam ketinggian langit yang tidak dapat aku jangkau .

Demi Tuhan aku benar-benar tidak ingin terus berada dalam khayalan ini. Aku memang terbuai olehnya, namun hidupku berjalan pada kenyataan yang ada. bukan yang aku pikirkan, bukan yang aku inginkan, bukan yang aku bayangkan . Tapi hidupku berada pada apa yang terjadi, apa yang aku lakukan, apa yang aku kerjakan . Sehingga aku benar-benar harus kembali dari dunia semuku ke dunia nyataku untuk menjalankan semuanya dengan sebaik yang aku bisa. menjadi yang terbaik diantara orang-orang yang sangat memahami kehidupan mereka .

Aku telah kehilangan semangat itu. semangat untuk berjuang menjadi yang terbaik . Semangat untuk hidup dalam keindahan yang nyata. semangat untuk mengerjakan semua yang ingin aku kerjakan . Semangat untuk meraih mimpiku . Semangat untuk menyalakan kobaran semangat itu selalu dalam hatiku .

Aku sadar sekarang .Sebelum ini aku telah kehilangan diriku . Aku berada dalam kekosongan . namun sekarang aku kembali . Menjadi diriku lagi . Menjadi diriku yang utuh .

selamat datang kehidupan . selamat datang kuucapkan pada diriku sendiri . selamat datang disela-sela harapanku . karena mulai sekarang aku tidak akan membiarkan diriku terjebak dalam keputusasaan kembali.

terimakasih Tuhan . untuk kehadiranMu dalam kehidupanku, untuk KasihMu yang tiada tara. untuk cintaMu dalam hari-hariku . terimakasih Tuhan, Kau telah mengajariku segalanya.

 

liburan lebaran.

liburan kali ini serasa ada yang kurang. ternyata setelah saya cari dan telusuri yang kurang adalah waktunya. sangat pendek bahkan saya tidak bisa menikmati beristirahat selama liburan lebaran. yang ada adalah saya menghabiskan waktu dengan berkeliling mengunjungi saudara yang hanya sempat saya kunjungi ketika lebaran tiba. akibatnya sekarang saya kecapea, mudah pusing dan batuk. huhufffff. . .

kemarin pada tanggal 6.Okt.2008 saya, abida, dan ketiga adik saya, sayyida; mahdiyah; dan alifah, juga tiga sepupu saya, tika; afi; dan tyazz, disertai oleh om imam dan bulik tari. mengunjungi sebuah wisata alam dataran tinggi bersejarah berjudul DIENG PLATEAU. yah memang sangat dekat dibanding dengan wisatawan lain yang rata-rata berasal dari Bandung dan Jakarta, atau kota-kota lain yang lumayan jauh .

sementara kami berasal dari Wonosobo, sebuah daerah yang berada di bawah Dieng. tak terlalu jauh memang. tapi sejak kami lahir, kami belum pernah menginjakkan kaki di tanah dieng. selamat yah . .

hha hha hhha .dan kami cukup kecewa setelah kemarin mengunjunginya . benar-benar berbeda dengan bayangan kami selama ini. alamnya sudah sangat rusak dan tidak ada perawatan lebih lanjut. hufff. . nasib indonesia memang seperti ini mungkin .

hha hhha ha. selamat lebaran. untuk setiap kesalahan yang telah saya lakukan, kata yang menyakiti, tangan yang melukai, mulut yang menyebalkan juga sikap yang salah, saya memohon maaf dari hati yang terdalam, dengan segala kerendahan diri saya. saya juga berterimakasih untuk keberadaan anda semua di sekeliling saya, telah turut mengisi hari-hari yang saya jalani dan terimakasih untuk peduli pada saya. mohon maaf lahir dan batin.

 

masa depan yang mana ?

sepulang dari SWC (read: Spiritual work Camp) saya mulai disibukkan dengan sekolah saya . saya mulai berpikir untuk berhenti sekolah dan bermain . saya mulai bingung menentukan universitas mana yang akan saya masuki . saya mulai bingung saya sebenarnya mau menjadi apa . saya mulai merasa ketakutan akan masa depan saya selanjutnya . . .

sedari dulu, ketika ibu saya meninggal, ketika itu pula saya sangat menginginkan diri saya menjadi seorang DOKTER . mengabdi pada masyarakat demi menyembuhkan orang banyak . mempersembahkan diri saya pada kesehatan banyak orang . menyerahkan nyawa saya demi menyelamatkan nyawa orang lain .

dokternya pun berubah-ubah . mulai dari awal dokter UMUM, kemudian dokter KANDUNGAN, lalu dokter SPESIALIS PENYAKIT DALAM, kemudian dokter SPESIALIS BEDAH OTAK, lalu dokter SPESIALIS BEDAH DADA DAN JANTUNG, dan terakhir sekarang saya ingin menjadi seorang dokter SPESIALIS BEDAH TULANG (ORTOPEDI). saya bingung mana yang harus saya pilih . saya sekarang berada di persimpangan .

dan satu lagi yang membuat saya bersedih dan sangat berat memilih satu diantara semuanya . masalahnya tidak cukup uang seribu atau dua ribu untuk meraih gelar sarjana kedokteran dan menyelesaikan studinya , tapi butuh ratusan juta . jangankan ratusan juta, berjuta-juta pun saya belum pernah memegangnya .

tampaknya saya harus mulai merelakan cita-cita saya dan menggantinya dengan cita-cita yang lebih “murah”. karena jika saya tetap kukuh dengan keinginan saya menjadi seorang dokter, hal ini akan mengorbankan setidaknya 2 adik saya . dan itu benar-benar berat untuk saya . yah walaupun berbanding dengan tujuan mulia saya menjadi seorang dokter, saya tidak ingin memberatkan kehidupan keluarga saya .

dan sekarang yang menjadi masalah adalah SAYA MAU JADI APA? Saya pikir bukan salah saya jika sekarang saya kebingungan setengah hidup . karena, cita-cita saya saat ini sedang terpendam terlalu dalam di dalam otak saya yang mulai mendidih pada air suhu 200 derajat celcius . intinya, saya kebingungan . saya tidak tahu akan saya bawa kemana hidup saya ini, apa yang akan saya lakukan selanjutnya .

sebenarnya, saya memiliki banyak cita-cita cadangan mulai dari menjadi psikolog, menjadi presenter (pilihan saya untuk pekerjaan ini adalah presenter Jejak Petualang, atau Jelajah atau presenter Wisata Kuliner . yah . . . . . yang ada hubungannya dengan jalan-jalan. ), saya ingin menjadi orang yang sukses, saya ingin menjadi ibu rumah tangga .

sebenarnya, saya sangat ingin menjadi orang yang BEBAS . yang bekerja tanpa beban dan tanpa paksaan . yang bekerja karena sangat menyukai pekerjaannya dan ketika dia menjapai puncak kejenuhannya, dia bisa berhenti menjalani pekerjaannya . (saya bocorkan: saya adalah seseorang yang sangat mudah merasa bosan dan jenuh . jadi saya butuh suasana baru setiap saat .) saya ingin bebas, karena jika saya merasa tertekan saya bukan hanya menghancurkan hidup saya sendiri tapi juga hidup orang-orang yang ada di sekeliling saya . saya bisa meghacurkan hidup mereka hanya dengan keluhan-keluhan saya yang bisa turut mempengaruhi pikiran mereka dengan hal-hal buruk yang itu semua ada di luar kendali otak saya . hahahaha . . . saya berusaha menjadi orang yang melepas tanggung jawab saya .

ada yang bilang, jika saya ingin menjadi orang yang bebas . jadilah seorang seniman . seniman adalah orang yang paling bebas melakukan apa yang diinginkannya, apa yang ingin dicapainya dan seperti apa moodnya . seniman juga sangat bebas, ia tidak perlu izin karena sakit, tidak perlu dipotong gaji karena tidak masuk bekerja, tidak perlu takut dimarahi oleh atasannya dan sebagainya . seorang seniman bekerja menjadi dirinya sendir, atas nama dia sendiri dan untuk memenuhi keinginannya sendiri . yah . . mungkin pekerjaan yang sesuai dengan keinginan saya adalah menjadi seorang seniman .

wuah . . . harus jadi apa saya ? atau saya harus membuka jajak pendapat pada semua orang untuk menentukan masa depan saya sendiri ? salah seorang guru saya bilang, saya cocok menjadi seorang dokter dan saya melambung dibuatnya . saya terbuai oleh angan-angan saya yang terbang ke angkasa dan tak ingin kembali menginjakkan kaki di bumi . dan ketika saya  menapak saya rasakan mimpi itu berangsur menjauh , mengiring tiupan angina yang terbang kembali ke awan tanpa membawa saya serta . guru saya yang lain mengungkapkan bahwa saya cocok menjadi guru . alasannya karena saya –sebagai murid- terlalu banyak protes pada guru, jadi saya harus merasakan bagaimana rasanya diprotes oleh murid . alasan lain yang beliau ungkapkan adalah saya cocok menjadi seseorang yang tidak diam . saya harus terjun ke lapangan atau saya harus berinteraksi dengan orang banyak . saya cocok menjadi orang yang banyak bicara dan banyak bekerja . jadi saya tidak akan merasa bosan . menurut beliau saya juga tidak cocok jika hanya bekerja di belakang layer computer dan mengetik atau menulis paper . hahha hahahha . . . saya pikir saya memang seperti itu .

dan sekarang sampai saya menuliskan isi hati saya di sini , saya belum menemukan cita-cita yang sesuai dengan hati dan karakteristik saya . hati saya belum kecantol sama cita-cita lain selain dokter .

 

 

 

sekolah lagi . . .

jadi ceritanya teh saya uda masuk sekolah setelah liburan sekitar 20 hari . nah . . . yang namanya abis liburan , ya masih malas belajar lah . uda mah dateng kesininya berkat penipuan dari Sang Ketua OSIS yang menyebabkan saya dimarahi oleh nenek saya . dia bilang “AL mulai tanggal 10 Juli ” .

bodohnya lagi, saya yang tertipu mentah-mentah datang pada tanggal 11 Juli pagi hari lalu mengunjungi sekolah pada siang hari . di skola saya mendapati bahwa anak-anak belum kembali dari liburan mereka di rumah peraduan mereka . saya menjadi anak hilang diantara anak-anak yang baru mulai dijauhkan dari orang tua mereka . anak-anak baru lulus smp itu lucu-lucu . menurut saya . . .

lalu ketika anak-anak datang pada hari senin, selasa, rabu, dan kamis mulai masuk sekolah, lalu jumat kemudian sabtu . saya tetap tenggelam dalam riweuhnya aktifitas seorang sie acara AL . bingung dan benar-benar padat. tapi saya agak menikmatinya . meski melelahkan . hufff . .

ramai . tapi ketika saya harus mulai belajar di kelas sebagai murid kelas XII saya benar-benar shock . saya tidak siap . otak saya belum mau berputar . saya maish ingin bermain dengan liburan saya yang seharusnya masih panjang .

hari senin kemarin . saya puasa . berat memang pada pagi harinya tapi ketika siang hari saya sudah mulai menikmatinya . ditambah lagi beberapa teman saya memang berpuasa . jadilah kami menikmati puasa bersama-sama . dan ketika sore hari saya benar-benar merasa kesepian jadi saya berniat untuk tidur sore . sambil menunggu waktu berbuka puasa .

namun tanpa saya sangka datanglah makhluk buntet lucu menghampiri saya sambil teriak ” BIDA !!! BOSEN ! Keluar yuuuk jalan-jalan . ak gg ada temen ni . . . .” yang gg lain gg bukan adalah dea . . . teman lucu saya .

lalu kami memulai perjalanan kami . meminjam motor alv mengunjungi rumah kembar lalu numpang buka puasa . pergi ke masjid dan dea belajar motor . bukan dea yang panik memang . tapi saya . karena saya gg nyampe buat ngejagain dia . tapi melihat semangatnya saya benar-benar tidak tega menahannya . pelan pelan motor melaju . dia mulai ngebut dan saya yang panik . hufff saya ketakutan . saya deg-degan .

saya benar -benar ingin menghentikan dia, sayang saya tidak tega melihat rona kebahagiaan terpancar jelas di wajahnya . ow.. . . kami masih meneruskan sesi belajar kami . lalu ketika saya merasa pegel, saya minta dea membawa motor sendiri . tapi dia bilang dia takut . sementara saya sedang tidak ingin berteriak atau merasa berdebar ketakutan . saya bilang dia belajar sendiri aja, ntar jg bw motor sendiri kn ?

sekali memutar dengan bentuk yang tidak karuan lalu dia bilang takut dan kami pulang . lalu sang pemilik motor marah karena kami terlalu lama menculik motornya . dan yah . . . hari itu berakhir . kami pulang lalu tidur .(mungkin. saya sendri lupa apa yang saya lakukan sesudahnya .)

 

pilih mana ?

hari ini ada syuting (hha hha . . artis kacangan .) bukan syuting seperti pemain sinetron kaya si Fitri, tapi syuting film dokumenter (judulnya: manusia purba yang masih bertahan sampai sekarang). yah . . film ini adalah sebuah film yang dibuat berdasarkan keterpaksaan oleh nilai dan memenuhi syarat kenaikan kelas . (kelas tiga boo. . .!)

judulnya KUNING vs COKELAT (tebak apa coba !! )

fenomena keberadaan orang-orang yang berjasa bagi masyarakat . siapa yang lebih berjasa ? apakah kuning yang membersihkan jalan-jalan dengan tiap helaian sapu, mengumpulkan lembar demi lembar daun yang berserakan di sela-sela ruang yang terlupakan orang lain . ataukah sang cokelat yang duduk memperbaiki keadaan negara, keadaan daerah , pendapatan, menata kepribadian bangsa ?

yah sekarang saya lihat dari sudut pandang saya saja .

1. KUNING . identik dengan hal-hal yang kotor (SAMPAH, tapi bukan sampah masyarakat). dengan senjata ajaibnya yang mampu menyulap trotoar setapak dan perlajuan kendaraan tetap bersih dan bebas dari daun-daun yang membuang dirinya di sembarang tempat . tak usah merasa jijik dengan mereka , toh mereka benar-benar membersihkannya. tak hanya berebut tempat lalu duduk dan menyalahgunakan kekuasaan ( apakah ini yang terjadi pada cokelat? jangan salah sangka dulu).

si kuning tetap peduli, meski orang lain tidak peduli. si kuning tetap berjasa, meski orang lain melupakan, si kuning tetap bekerja, meski orang mencaci mengganggu jalan kendaraan, si kuning tetap menyapu beradu debu dan asap . si kuning tetaplah kuning. bahwa mereka memang tercipta menjadi orang-orang yang mulia .

tak akan saya pungkiri saya kagum pada mereka . pada kebersahajaan mereka, pada kebaikan dan ktulusan hati mereka. si kuning yang tak pernah lupa . apalah arti rupiah yang mereka terima setiap bulan dibanding dengan pahala yang Tuhan janjikan untuk mereka.

2. COKELAT. selalu identik dengan tempat enak, kursi empuk, ruangan ber AC dan rapat. mereka akan selalu bersih dan rapih, karena harus bertemu dengan orang-orang yang penting bagi negara, kota, bagi masyarakat. berbagai pembenahan harus mereka rencanakan. agar pengeluaran daerah tiap bulan tidak membengkak, agar hutang-hutang negara tidak bertambah .

sang cokelat masih sibuk dengan rapatnya yang tak kunjung usai. si cokelat yang mulai merayap ke permukaan seiring harapan masyarakat agar kotanya maju . sang cokelat yang masih berencana untuk berbagai perbaikan. sang cokelat yang masih menanti respon atasan atas usul-usul yang telah mereka ajukan . sang cokelat masih berjaya di atas kursi kebesaran mereka .

saya juga kagum pada mereka. masih saja mau berusaha memikirkan kota dan negara tercinta di atas kepentingan pribadi dan keluarga (karena kebanyakan dari mereka senang bekerja lupa keluarga). tapi, , , saya tidak mau bohong bahwa saya juga heran dengan mereka . . . .

3. COKELAT LAGI. cokelat kali ini identik dengan keamanan. cokelat yang masih setia di perempatan jalan. cokelat yang masih membela kebenaran . karena cokelat ini adalah abdi masyarakat yang membela kebenaran ( ? ? ? ). cokelat ini (mungkin) selalu menjadi pelindung masyarakat.

sang cokelat masih berjaya di atas sanjungan masyarakat. sang cokelat masih menjadi pelindung meski diragukan. sang cokelat tetap setia pada keamanan dan keteraturan masyarakat . sang cokelat yang masih selalu mengingatkan pelajar dan mahasiswa untuk selalu mengenakan helm dan membawa SIM jika berkendara. (dan mereka tak segan untuk memotong uang jajan yang tak mau menuruti aturan.)

saya masih salut pada kesetiaan mereka. pada keberanian mereka. pada perjuangan mereka untuk mencapai profesi keinginan mereka.

4. MANA LEBIH BERJASA ?

masih dalam fenomena yang sama, manakah yang lebih berjasa, si kuning yang kotor atau si cokelat yang pemikir ?

menurut saya , mereka berjasa berdasarkan porsi mereka masing-masing .

 

dunia saya

Melihat peta (apalagi peta dunia) membuat saya ingin mengunjungi banyak tempat.

1. saya pen bisa mengunjungi Antartika – bertemu beruang kutub, penguin, rusa kutub, dan makhluk2 kutub yang lain.
2. saya pen bisa mengunjungi samudra pasifik, tapi, kesananya berenang bareng paus orca atau lumba-lumba moncong pendek.
3. saya pen bisa mengunjungi paris, ngrobohin menara Eiffel.
4. saya pen bisa mengunjungi Belanda, main kincir dan dam .
5. saya pen bisa mengunjungi Australia, masuk ke kantong kanguru (di Indonesia adda sih, tp pen’y ktm kangguru Aussie)
6. saya pen bisa ngunjungi puncak’y Jayawijaya, ngerasain saljunya Indonesia .
7. saya pen bisa ngunjungi Mount Everest, kalau gg mati sebelum nyampe puncak.
8. saya pen bisa ngunjungi pulau2 kecil di Indonesia, kan saya pen tinggal di sana.
9. masih banyak sih tapi bingung.

 

Nah harapan hidup saya ke depan, saya tinggal di pulau kecil nun jauh dari pusat kota. Biar aja jauh dari peradaban dan harga barang di sana mahal yang penting kan cukup (cukup iman, harta, cinta dan kasih sayang). Dengan rumah berbahan bambu dan kayu, terus punya kolam ikan di belakang rumah, di sebelah kolam ikan ada kandang ayam, yang ayamnya teh gemuk2. terus di samping kanan rumah ada kebun sayur, banyak banget sayur’y jadi gg perlu beli. Terus di belakang rumah ada hutan kecil yang disana mengalir mata air super jernih, nah di belakang hutan ada gunung, yang bisa didaki dalam waktu singkat. Tapi, kalau liat ke depan rumah, terhampar laut luas dan dalam. Di situ berenang2 paus dan lumba-lumba peliharaan saya. Nah … lokasi rumah saya ada di ujung tebing di depan laut.

Kaya’y seru tuh. Tapi khayalan anak kecil banget yah …?

(petanya gg mau di post. susaaa bangets. bingung de jadinya . . . .- baca yang ada ajja yah . . .)

 

kembali kepada KUDA

tadi, barusan banget. saya mengendarai motor dari rumah si kembar menuju kampus, tak disangka dan tak dinyana, di depan saya berjalan seekor kuda menarik delman. saya shock saya mendadak mengurangi kecepatan . saya sama sekali tidak berani nyalip . jangankan untuk nyalip, saya mau melihat ke depan pun pikir 2 kali .

saya memilih jalur yang berbeda dengan sang KUDA, si kuda belok saya lurus. dan alhamdulillah…. saya masih selamat dari kuda.

tapi, barusan jg. saya bertemu dengan SANG KUDA di pertigaan kampus III. beneran da’ jd gg bsa ngendaliin motor. jadi gila .  . . . . 

 

saya berbahagia

tak kurang dari 66 jam lagi, siswa-siswi kelas XII SMA se-Indonesia (meureun) bakal nglaksanain UN. dn tak kurang dari 66 jam pula mereka hrs mmpersiapkan hati, jiwa, raga, pikiran, kekuatan, tenaga, harta, nyawa dsb. yah.. setidak’y klu ntar gg lulus UN msi ada harta cadangan utk hidup. (siapa tau).

gg maksud ngedoain ada yang gg lulus, tapi gg maksud jg ngedoain lulus semua (kalo lulus semua, kasian penyelenggara Kejar-Paket C yg gg da kerjaan, ntar mreka gg digaji lagi). maksud saya, saya mau mendoakan mereka semua .

doa’y gini ” semoga semua anak kelas XII dimanapun di Indonesia, akan mendapatkan sesuai dengan harapan mereka. semoga sukses, dan semoga bahagia. “

selamat berjuang.

dan boleh dikatakan, sekarang saya berbahagia, karena kakak” kelas bergulat dengan UN. setidak’y dlam waktu yg mereka gunakan utk UN, saya bisa beristirahat. cape’ tiap hari ke sekolah. mana gg bener2 belajar lagi. seolah ada tujuan menyimpang setelah kita berada di sekolah. selalu deh .

coba, pagi – pagi ke sekolah tujuan mau belajar ini, ini, ini dan itu. eh di sekolah sejuta iblis berjampur lembaran jin mulai menggoda iman. ada yang ngajakin bikin surat, ada yang ngajakin main, ada setan mengganduli otak dan meracuni perasaan saya, hingga mood pun menjadi buruk, dsb.

yang salah, tentu saja setan . mana ada yang mau disalahkan lagi ?

 

kalau saja semua kuda selucu dia (diatas-pen), saya yakin saya akan tergila-gila pada kuda . tidak seperti sekarang yang gila (stiap melihat kuda saya mendadak gila).

hha hha . kuda .

 

 

dia yang menggoda atau saya yang tergoda -KUDA-

jadi gini, tadi teh saya ada acara penilaian dirasah (pelajaran agama spesial di sekolah-pen.) nah penilaiannya berbentuk mendramakan palajaran yg udda kmi trima stu mgu ini.

saya mah gg byk ribet, maunya. eh … tau’y anak2 teh pd ngandelin sy. ya… saya gg tau mau ngapain aja. mana kemaren saya lagi stess dan hampir gila. jadi, saya putuskan untuk menjernihkan kegilaan saya.

bersama muti, saya memulai perjalanan mengisi kekosongan waktu di sore hari, di tengah jiwa saya yang kurang satu strip, di sekolah yang mati karena penghuninya ga pada peduli. kami berboncengan mengendarai sebuah motor kawasaki seri ZX130 D5162EN  yang kami pinjam dari pacar saya.

perjalanan dimulai, kami mengunjungi Jaya untuk membelikan dea pulsa. kemudian sebelum motor kami melaju, entah saya atau muti yang menanyakan duluan, yang jelas kami berdua sama-sama tidak memiliki tujuan. jadi saya mengajaknya untuk mulai mengunjungi radar.

sayang seribu sayang, ternyata dan tak dinyana, di radar sedang dihuni oleh ribuan pria yang mengejar hal yang tak pasti. mereka mengulur-ulur tali panjang yang berujung pada kepala layang-layang. jadi we kami berdua malas berada di situ. puter balik.

terus di tengah kebingungan kami, muti memacu motor’y. sebelum’y saya bilang “taman yg dket sini mana sii?” muti menyahut “taman?” . roda motor masi melaju, saya diam, bingung ga’ ngerti mau dibawa kemana. saya mulai bertanya “emang kita mau kemana ?” muti tidak menjawab, seingat saya, hingga motor beserta pengendaranya sampai pada pertigaan di dekat pom bensin di antapani.

“loh ko’ ga ada … “ muti berseru

“apanya yang gg ada” saya bertanya

“masjid.”

“masjid apa ? yang dimana ?” saya mulai meragukan ingatan saya bahwa di situ tidak ada masjid.

“waktu muti sama lita, masjidnya ada di situ, sebelum pom bensin di sebelah kanan. ko sekarang ga ada ya ?”

“iy gitu di situ ada masjid ? sejak kapan? seingat-k mah ga ada, ga tau kalo baru dibangun.” saya mulai mengerti, bahwa penyakit lupa jalan’y muti kambuh. “ya udda puter balik aja lah.”

tak disangka tak dinyana. sebuah delman yang ditarik oleh seekor kuda datang dari arah berlawanan (arah kita mau puter balik), sang kuda berjalan tanpa aturan, dan saya langsung panik seketika. ketika mata saya melihat giginya yang kuning dan tak beraturan. saya benar-benar kaget. dalam hati saya menjerit “kuda…kuda… itu teh beneran kuda. wuaaa… takut kuda. ketemu yang lain aja lah, asal jangan kuda. kenapa musti kuda, gg mau ketemu kuda.”  saya masih bingung dengan pikiran saya tentang kuda. reflek tangan saya lebih baik dari pikiran saya. saya memeluk muti, sambil menjerit “wuaa.. takut kuda, muti…”

pikiran saya benar-benar kosong. saya takut kuda itu menyentuh punggung saya, dan mengunyah kerudung yang saya kenakan. saya gila . padahal saya sedang dalam taraf percobaan menyukai kuda, dan kuda telah menghancurkan percobaan saya. saya serasa ingin melompat dari atas motor, tapi saya percaya muti akan menyelamatkan saya dari ketakutan saya meski dia sedang menertawakan saya.

motor berbelok ke pom bensin, dan kuda terus melaju (karena seingat saya kuda tidak memerlukan bensin untuk menambah tenaganya-pen.) dan kami mengisi bensin untuk motor pinjaman kami. seluruh tubuh saya gemetaran, saya harap itu hanya mimpi.

jujur dan serius, kuda benar-benar makhluk yang paling saya takuti, dengan sebab yang menurut saya tidak jelas. tapi saya sungguh-sungguh takut kuda. saya lebih memilih bermain bersama ular berbisa daripada kuda.

saya masih bingung dengan kuda, tapi kami tidak bisa hanya memikirkan kuda. jadi kami putuskan melanjutkan perjalanan -tepatnya mengulang kembali jalan yang telah kami lewati sebelumnya-.  kami tersesat, dan memutari satu per satu jalan yang ada di dpan kami. entah jalan apa saja yang kami lewati. dan ketika mentok ujung-ujungnya psti putar balik.

di tengah memutar-mutarnya kami, saya minta bawa motor. dan kami tukar posisi. saya pikir saya lebih nyaman dalam boncengan tapi, saya sedang ingin sedikit ngebut. jadi saya bawa dengan agak cepat. sekali jalan, saya bwa motor ke arah yang berlawanan dengan pombensin. dan …

tak urung muti berseru ” itu dia masjidnya, “

” oh ini, kirain yang mana, lagian ini mah di sebelah kiri jalan, bukan kanan. ato waktu itu muti dari arah sana” saya menunjuk arah yang saya maksudkan.

menurut instruksi muti, saya belokkan motor ke pelataran masjid. kami berjalan dengan tenang ke arah tk (entah apa namanya-saya malas membaca plangnya-). dan kami naiki satu per satu tangga tk tersebut. dan kami menyadari bahwa bangunan masjid yang kami maksud ada di sebelah kiri tk (menurut arah hadap tk). jadi kami salah masuk.

tanpa rasa bersalah, kami turun kembali lalu memasuki masjid dari halamannya. duduk2 di halaman masjid. sambil mkan cokelat silver queen yang biru dan ngobrol jg foto2. -mumpung waktu itu saya bawa kamera untuk foto yebo-

kami ngobrol dan lalu memutuskan untuk shalat di masjid. -jarang2 kami menjadikan masjid sebagai tempat main.- selesai shalat kami lansung pulang dan kembali ke rutinitas kami.

di sekolah ternyata kami kelaparan. jadi kami memutuskan membeli baso mas tole alias mas Handoko. lalu mengunjungi labkom dan pulang.

————————————————-

hal yang paling menggemparkan saya tidak dapat masuk kosan, karena kunci saya tidak sengaja terbawa oleh dea, dn saya harus mengambilnya ke kosan muti. jadilah saya pergi lagi masih dengan kostum lengkap dan berjalan gontai ke arah rumput.

saya menemukan nisa di sana, juga saya mulai kembali dari amnesia dan kemalasan saya jadi saya mengunjungi citra.

dan setelah itu hari saya bertambah panjang. saya menuliskan naskah cerita untuk drama. yang saya pikir saya benar-benar tidak punya selera humor malam itu. tapi, saya kurang mengerti kenapa tangan saya terus berjalan dan menuliskan -entah apa-.

saya lalu mengunjungi sekolah saya atas undangan seorang pria botak, yang mengatakan bahwa kawan2 telah lama menunggu saya. jadilah dengan tampang acak2an dan tak karuan tiba di sekolah. dan mulai lagi menyiksa batin dan pikiran saya dengan menulis naskah drama.

saya benar2 merasa kacau. dan gila.

———————————————-

SAYA MEMANG GILA, TAPI SETIDAK-NYA SAYA TIDAK JADI ORANG WARAS YANG TAKUT GILA.

 

HUJAN . . HUJAN . . AN .

Senin, 7 april 2008 .

Sore hari di sekolah saya rasa sangat membosankan, tetapi malamnya menjadi sangat menyenangkan berkat hujan . hujan selalu memberi saya inspirasi untuk menjalani hari dengan segudang mimpi . hujan selalu memberi ide untuk saya bersenang-senang dengannya .

Jadi gini ceritanya . jauh di negeri yang tak tersebut dalam sejarah, ada seorang anak yang merasa sakit hati dengan perlakuan orang lain padanya . dia menangis dan entah bagaimana awalnya saya sudah terkait dengan permasalahan dia, saya tidak merasa terbebani memang, malah saya merasa sangat senang bisa memberi arti pada orang lain .

Nah . . . sang anak di negeri tersebut merasa perlu melepaskan segala beban di pundaknya .

Karena saya pikir saya sedang tidak ada kerjaan, jadi saya memutuskan dengan senang hati menemaninya . membantu mengisi waktu dia dan saya, berdua .

( u u u u . . . . so sweet . romantis yah . . )

Dan jadilah . . waktu kami berdua kami isi dengan bermain bersama hujan . kami berjalan di bawah naungan malam dan hujan . menikmati segala kebesaran yang Tuhan berikan dalam hujan .

Ternyata hujan sangat menyenangkan . . . . .

 

paus . . oh paus

entah kenapa, hewan berjenis satu ini sangat menggoda saya . sungguh . serius . dari bentuknya yang raksasa, kehidupannya yang unik dan seluruh kegiatan tubuhnya yang menarik .paus . benar-benar membuat saya penasaran dengan segala yang dilakukannya . saya mulai tertarik dengan paus ketika saya melihat paus orca (Orcinus orca).

uh . . keinginan saya saat ini adalah dapat berenang bersama paus orca dan lumba-lumba di lautan lepas tanpa merasa terbebani dengan apa pun .

. . . . . . . .

mau punya paus peliharaan yang lucu .

Uff paus .

 

all about me . . n maths . .

suatu hari, di negeri antah berantah . ada seorang guru menawarkan pada muridnya . : ‘cintaku semua, adakah diantara kalian yang berkenan mengikuti seleksi olimpiade matematika yang akan saya adakan hari ini ?’

benar-benar tawaran yang menggiurkan . <busset>

kelas benar2 sunyi, tak ada satu anak pun yang menanggapi . seolah menghuni dunia sepi, sang guru keluar dari kelas, namun masih dalam suasana bahagia . entah apa di dalam pikirannya . yang jelas, beliau ingin beberapa muridnya menanggapi tawarannya itu .

hari demi hari berganti, dan beliau telah menentukan beberapa kekasih hatinya yang beliau pilih untuk mengikuti seleksi di tingkat lbi tinggi .

semua mata terpana pada pilihan2 yang beliau jatuhkan . dan entah sengaja atau tidak saya menjadi salah satu diantaranya <beruntung / tidak?>.

saya jujur, saya bingung .

 

Paskah . . paskah . .

Masi suasana paskah gg si sekarang teh ?
Gg ngerti, abis yang kemaren mau ngepost gg ada waktu . jadi sekarang de..
Sekarang yah .. mau ngepost jga lamaaaa banget
maklum lah . . lemooot pisan .

yah .
paskah tahun ini emg plg berkesan da .
udda mah bwt pertama kalinya ngerayain paskah , diundag ama gereja boo . . .
udda mah didoain ma orang gereja’y, ngasihin bunga sm jemaah . ucapan terimakasih mereka kaya gg abis2 .
uuu . . . pdhal gg pen dpt terimakasih . tapi yah . . klu mrk mau knp gg ?

*selamat paskah*

http://fathimahalbatul.wordpress.com/wp-admin/upload.php?action=edit&ID=12

 

paskah . . paskah .

selamat paskah kepada segenap umat Kristiani di seluruh dunia .

tiga hari yang lalu :

jawad berkata : “teman- teman kata usmif ada undangan dari gereja St. Paulus di dket ITC .  acaranya besok jm 4  sore . undangan buat ber 10, klu bisa mah bnyakin cewe ‘y . bantuin gw ngumpulin anak2′y yah . . . “

berakhirlah hari itu . dan esok harinyah :

jm 3 sore, jwad berkata :“teman-teman, ternyata und. yang benernya teh jm 3 jadi, klu kita mau dateng yang sesi k 2 aja, ntar jm 7 . kita pergi dari sini kira-kira maghrib lah . jadi skrg sambil nunggu enaknya ngapain ni ?”

tanpa pikir panjang, ank2 menjawab : “main”.

sore hari dari jm 3 sampe jm 5.30 anak-anak di bawah umur semacam saya, jawad, muti, reza, sayid, husen, rahman, citra, bela, dan alfath bermain di halaman sekolah . mengisi waktu luang sebelum peribadatan di gereja . 

pukul 18.00, :gw pinjm motor, : kata jawad 

:tetep aja kurang 1 wad. siapa lagi dumz? : kata anak2 

:gw pinjem ke a jaiia, : kata sayid 

dan yang dinanti pun tiba, devin dateng disaat kita semua menanti satu motor lagi, dan dengan kedatangannya harus ada 2 motor lgi. gg ada ide mu mnjem di siapa . jadi devin dengan terpaksa dipulangkan dan dikembalikan pada kedua orangtuanya .

beberapa menit kemudian :

fa boncengin citra, muti boncengin bela, alfath boncengin reza, jawad boncengin sayid, husen boncengin rahman. kami bersepuluh memulai petualangan menuju gereja St. Paulus di deket ITC. saya sendiri selaku anak baik-baik dan taat peraturan tidak menyangka bahwa saya akan melakukan banyak pelanggaran lalu lintas diantaranya adalah menerobos lalu lintas, tidak memiliki SIM, menggunakan helm batok, ngebut . tapi satu tujuan saya bahwa harus sampai di ITC secepatnya . 
kesalahan saya yang lain adalah saya menempuh jalan yang berbeda dengan teman-teman saya, saya lewat jalan memutar yang jauh lebih panjang, jadi sengebut apa pun saya, saya tetap sampai paling akhir . akhirnya dan citra jadi tukang bajigur . 

………..bersambung …………………

 

saya kamu dia mereka

hutang:

1. LPJ mading competition.

2. Hadiah PORAK

3. Sekretaris PRAMUKA

4. Sie acara MOKA

dsb,dll.dkk.

-uffh.. stress saya. semuanya harus selesai dalam waktu yang tidak begitu lama. Dengan resiko nama, tanggung jawab dan kepercayaan.

Semoga saya bisa menyelesaikan semuanya, tanpa mengorbankan apa yang menjadi hak saya.

waktu saya, uang saya, tenaga saya <jangan banyak2 tenaga yg keluar- pen.>

 

mathematics and me..

setelah kisah sabtu sore.. <yang kemaren tea..>

hari ini pagi-pagi di kost
fa: “teteh hari ini aku gg sekolah loh..” (dengan nada ceria dan merayu manja..-geuleuh-)    teteh : “lalu buat apa kamu ke bandung?”

fa : “sekolah..” hha hhha hhha….

……. pukul 07.40 am ……

di sekolah : “pa’ sa’di liat ank2 yang mau olimpiade atau cerdas cermat math gg?”

:wuah saya tidak lihat.:

hh ya udda, bu mieke mana? :

:ngajar :

di kelas:

:yeee…:<disorakin anak2>

: bu saya gg ada temen di bawah:

: ya udda duduk aja dulu:

: bida, belajar yuuu.. bareng2 sama nanda juga:

: yukk, nda belajar yuk, sama bida sama na..:

…..uddahan,makn terus ke UNLA ….

di panggung sebelum lomba:

ttteeeetteeeetteeetttteeeetttt…..

<semua panitia, peserta dan penonton menoleh ke arah suara yaitu: meja lomba regu A >

: hhe hhhe .. tess.:

dan saat lomba:

blablablablabla…  <teteh panitia ngebacain soalnyah>

: ada yang bisa jawab regu A?:

:*think* orang soal jga gg ditulis:

tapi, hal yg mencengangkan adalah, bahwa kami Team A SMA Plus Muthahhari Bandung, berhasil dengan sukses melewati babak penyisihan satu menuju semi final.

DOAIN YAH… !

 maths, siapa takut?

 

bossan.

sudah pukul 18.46

pen balik. tapi gg tw di rumah mau ngapain. maunya jalan-jalan. tapi, pinggang gw sakit, kaya’y gw terserang virus ninininiakiaki. gile. pegel boo..!

flash back. : tadi pagi, bangun jam 7 lewat. abis itu, mandi, PA, ke skola belajar  matematika, jalan sama si pacar, terus ke warnet ngisiin blog.

selanjutnya: mau ngapain yah..?